Как говорила тетя Сара:
- Запомни, Роза, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!
- Твой брат всю жизнь мечтает стать космонавтом, а кем хочешь стать ты?
- А я хочу стать доктором и вылечить его.
- Любимая, вообще у меня отличная память на имена. Просто я не помню, какое из них твое.
Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.
Мой муж сказал, что уходит от меня...
Нашёл себе другую в соцсетях...
Дурашка, он ещё не знает, что та, другая в соцсетях, это тоже я.
-Учим английский по новой методике.
-Это как?
-Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке.
-Ну и?
-По средам мы не разговариваем.
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:
"Как узнать, что твоя жена ведьма? "
Голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба?!
Разговор двух подруг.
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.
Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил: Вова Перестань.
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?
- Конечно, сюрприз! Она ведь рассчитывает на новую шубу.
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А подробнее?
- Представляешь, я его спрашиваю за завтраком: « Тебе в кофе сахар положить?», а он отвечает: « Ложь».
- Девушка, а у вас дома водится моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
Сара мужу:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
- Не буду извиняться!
- Нет. Ты извинишься!
- Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!
- Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год?
- Завтра ты узнаешь, милая.
Под бой курантов он подарил ей сонник.
На мою фразу: "Да ты ж мое солнышко! " ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...
Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.
Почти месяц с девушкой на отдыхе.
Начинает казаться, что она думает - меня зовут Сфоткай.
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое, мягкое и теплое!
- Принеси лучше крепкое и холодное.
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь.
Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему.
Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.
- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.
Тяга к холостяцкой жизни не передаётся по наследству.
- Мам, а вот почему компьютер такой умный?
- Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...
- Дорогой, пойдем поедим?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя время, что ли, спросила?
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по- моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват.
У сильной он ещё и наказан.
- Петрович, говорят, ты на пенсию собрался?
- Да, хочу больше времени проводить с семьeй.
- А она согласна?
Семья Пока без тега Пока без тега
Коронавирус Семья Пока без тега
Социальные сети Семья Черный юмор
Семья Психология Пока без тега
Семья Пока без тега Пока без тега
